Dispersión: Música, Literatura y Sensaciones...

Sueño

2010-08-30T18:49:00.001-06:00

Soñé una guevá shúper loca, lo resumo asi: Vivía en una pensión de arquitectura gótica obvio, y un día los huéspedes hicimos un concurso de magia negra, el que perdiese tomaría contacto con el demonio de una forma indescriptiblimente dolorosa como es ser pegado a una pared mediante clavos ubicados estratégicamente en articulaciones como los codos, hombros, esternocostales, rodillas y tobillos, y luego los otros huéspedes sacarían la pared pegada al "perdedor" y lo colgarían a un dispositivo con forma de candelabro que lo haría oscilar por el aire hasta entrar en trance y conectar con el fuckin demonio...¿adivinen quién perdió en el sueño?... YO pues sino no tendría gracia contar este suplicio...lo peor era que si morías de dolor te ibas a la misma pensión gótica, con los mismos habitantes, pero ellos olvidaban sacar tus clavos y cargabas con ese dolor eternamente for ever and ever!
Desperté sudando y con ganas de llorar.
Parece que tengo que acercarme más a Dios, y no lo digo bromeando, desperté urgido, really...
necesitaba desahogarme...debe ser Los hermanos Karamazov que me tiene asi, medio inquieto, libro CUÁTICO.
Eso.

Otoño infernal

2010-06-21T20:24:00.001-06:00

Amor!

2010-01-31T18:03:00.002-05:00

Hace tiempo que dejé de escribir en esta vitrina espacial y la verdad cuando lo hice fué por la simple razón de sufrir la pérdida de mi perro. De eso ya va un año y vaya que año ha sido, tremendo en lo que he llegado a pensar de la vida, creer, vacilar, romper, avanzar, y me suena a discurso anual fuera de tiempo, que debí haberlo escrito en diciembre, pero hoy ad portas de febrero, no pienso reprimirme en decir lo bien y mal que he estado este tiempo, aunque eso no sea gran novedad dado que la experiencia te enseña que la vida se trata un poco de ese vaivén.
He estado bien porque sigo vivo, y eso pienso que es bueno aunque algunos rebeldes enarbolen el "vive intenso y muere joven", pero no, hoy con 28 años me enorgullece decir que vivir es el mejor motivo para estar bien. A ratos uno se desvía de la línea preparada del destino propio y se pierde en el camino, pero sabe encontrar la vuelta a la tranquilidad del espíritu y la conciencia, la mejor tranquilidad de todas sin duda alguna.
He estado mal porque a veces los extravíos de la razón se tropiezan con las emociones, que se transforman en reprimendas físicas y te impiden avanzar, pero con todo aquello uno igual avanza, se ponde pie o se "incorpora" como me gusta decirlo, al juego intenso que significa seguir en el carrusel de anhelos propios que tiene la especie humana.
Todavía no tengo la llave de la felicidad, ni tampoco aspiro tenerla algún día, tan sólo he aprendido a ser feliz con aquellos momentos intangibles y a veces inalcanzables que se jactan de lo simple, honestos y maravillosos que son.
Cada segundo que pasa es el pasado, y gracias a esos segundo puedo entrar al futuro como yo quiera, según la disposición que yo elija, y eso es fantástico, como ahora por ejemplo, donde me siento muy contento de volver a escribir estas líneas que tan bien me hacen.

Pronto nueva temporada de Dispersión.
Amor!

DISPERSIÓN#11

2009-11-07T13:24:00.000-05:00

Hoy hablaremos sobre las bondades del dial FM santiaguino, el libro “El Mal de Portnoy” de P.Roth y “Moby Dick” del abuelo del cantante “Moby”.
Además oiremos a The Traveling Wilburys, Magnetic Fields, Electronic, The Greenhornes y MÁS…
Programa dedicado a Colo-Colo, que la semana pasada le prestó el hoyo a la universidad de chile (su archirival)lo que despejando la vulgaridad significa que le arrendó el estadio monumental (no tenía que ser tan generoso!).

Salud por un nuevo capítulo de Distorsión!

DISPERSIÓN#10

2009-08-19T17:42:00.000-06:00

Hoy sólo canciones interpretadas por el músico Andrés Astudillo (que sólo lo conoce su mamá), el repertorio contempla a The Blow Monkeys, Wilco, Papas Fritas, Richard Hawley y más…
Just easy listening!

"Todos los weones querían ser abogados, todos los weones querían ser médicos".

2009-07-27T20:26:00.002-06:00

En 2004 y gracias al auspicio de una gelatería con nombre italiano ubicada cerca de la plaza de armas, entrevisté a Alejandro Gómez para una supuesta revista universitaria que nunca llegó a editarse, pero que al menos sirvió de excusa para indagar en la historia de, a mi parecer, uno de los mejores músicos populares de los últimos quince años…
Con afecto para Alejandro Gómez, ex Solar, actual Alamedas.

DISPERSIÓN#8

2009-07-09T18:28:00.000-06:00

Capítulo especial sobre “La Montaña Mágica”.
Oíremos a The Psychedelic Furs, Gustavo Cerati y Golden Smog.
El editor de este espacio dedica el programa a los 11 leones que dejaron la vida en la cancha de Sta. Laura y bajaron una estrella más del firmamento para alegría de toda su apasionada hinchada.

AgUUUUUUUUUUUUUante la U !!!

CAMPEEEOOOONEESSSS !!!

2009-07-07T20:25:00.002-06:00

LLORO DE FELICIDAD !!!

LA U ES MI FELICIDAD

LLORO, SIN PALABRAS...

DISPERSIÓN#7

2009-06-21T17:40:00.001-06:00

El programa de hoy está dedicado a la angustia y la fantasía, oíremos un mini especial con el proyecto que rejuntó a Brett Anderson y Bernard Butler en 2006, del cuál ni rastro hubo en el concierto que el británico ofreció el martes pasado en el teatro Caupolican, la profunda banda The Tears.
Escucharemos además a Daniel Melero, Mgmt y Spiritualized, y engancharemos con algo de lo que vendrá en el próximo capítulo, uno dedicado a la Montaña Mágica de Thomas Mann.

Reescuche Dispersión, su programa regalón.

DISPERSIÓN#6

2009-06-06T19:29:00.002-06:00

La música estará a cargo de los Stone Roses, Paul MCcartney and the Wings, Kings of Leon, Thin Lizzy, David Bowie y más.
No habrá literatura, aunque todo esto lo parezca.
Pelaremos el carerajismo del chileno al cambiarse de pista cuando conduce y también desvariaremos sobre lo rica que son las minas en invierno y en toda época (aunque no profundizaremos en casi ningún tema)
Sáquese los zapatos, échese patrás, y oiga, este programa llamado Depresión (jeje).

DISPERSIÓN #5

2009-05-31T11:44:00.001-06:00

Hoy nos acompañará la banda manchesteriana The Doves, el siempre sugerente y afectado Al Green, un grupo gringo al que debiesen censurarles sus videos por poner a menores de edad bailando en boliches con expendio de alcohol, y también oíremos al marido de Eddie Brickel, el tatita Paul Simon…

Las letras rondarán nuestra atención gracias al muy interesante escritor chileno Carlos Cerda y en especial un volúmen de cuentos llamado “Primer Tiempo”, y también una novela corta de uno de los escribidores principales de la democrática editorial virtual bonaerense Stalker, cuyo pomoposo título es “La sombra del relámpago”.
Saludos!

DISPERSIÓN#4

2009-05-23T16:17:00.000-06:00

Hoy invertiremos nuestras energías en escuchar canciones de WILCO, TORY AMOS, RICHI SAMBORA, CAMERA OBSCURA Y ALGUNOS CLÁSICASOS DE AQUELLOS, que nos paran los pelos!!!
Las sensaciones ejercerán su presencia en la acepción más predicitiva de la palabra, como cuando uno dice “tengo la sensación que esta noche voy a terminar en un motel” o “tengo la sensación que me voy a emborrachar antes de lo previsto”.
En lo literario revisaremos un libro mitad religioso, mitad esotérico, llamado “¿Existe un creador que se interese por nosotros?”, que al parecer va dirigido a alguien interesado en difundir los principios de ese paciente grupo de mortales aficionados a los timbre de casas, llamados “testigos de jehová”…
¡Bienvenidos!

DISPERSIÓN #4 coming soon...(pincha)

2009-05-19T18:09:00.003-06:00

DISTORSIÓN

2009-05-17T15:39:00.002-06:00

DISPERSIÓN #3

2009-05-15T12:12:00.001-06:00

Hoy repasaremos algunas canciones de George Harrison, The Motels y The Divine Comedy; tendremos un miniespecial de Jens Lekman, y también hablaremos de aquel concepto social sobrevalorado por los psicólogos llamado “empatía” y de cómo nos hace feliz comprar objetos de ocio en tiempos de decaimiento mental.

Bienvenidos a la tercera y otoñal edición de DISPERSIÓN, un programa de música, literatura y sensaciones.

DISPERSIÓN #2

2009-05-09T09:40:00.004-06:00

Hoy hablaremos sobre la exitosa y controvertida novela "autobiográfica" de James Frey llamada "En Mil Pedazos". Comentaremos la escritura sinuosa (¿existe dicha palabra no?) de Juan Carlos Onetti. Escucharemos canciones de Elliot Smith, A-Tirador Láser, The Velvet Underground y mucho más. Descargue, Escuche y Sienta.
Sl2!
dispersion.podcast@gmail.com

DISPERSIÓN #1

2009-05-04T20:51:00.001-06:00

Hoy hablaremos de Hemingway, el sentido de algunas palabras y escucharemos a The Beachwood Sparks, Adicta, Oasis y más.

DISPERSIÓN # 1

2009-05-03T17:30:00.006-06:00

Aquí va el primer capítulo de DISPERSIÓN.
Esta semana espero subirlo a Podcaster.
Por mientras Podomatic me ayuda...
Saludos.

p.d Pedazos y Abrazos a dispersion.podcast@gmail.com

PRONTO NUEVAS IDEAS CORRERAN POR ACA...Y EN NUEVO FORMATO

2009-04-23T16:02:00.001-06:00

PRONTO NUEVAS IDEAS CORRERAN POR ACA...Y EN NUEVO FORMATO

2009-04-10T17:03:00.003-06:00

No va más, Adios.

2008-12-22T19:55:00.002-05:00

Fofín (2004-2008)

No escribiré nunca más.

Dedico mi blog, todas mis escrituras, mis esperanzas, mis ideas, mis emociones, mis anhelos, mis amores y desamores, todas y cada una de ellas a mi cachorro Fofín.

Lo atropellaron hoy, por mi culpa, estoy loco de dolor, quisiera morirme con él, quisiera tenerlo conmigo para siempre. No quiero seguir luchando, no quiero nada, no se lo merecía. Yo sí.

Gracias por venir a todos.

Te amo Fofín, serás mi angelito de la guarda, una parte de mi se va contigo, una parte muy importante.
Desde hoy soy otro.
Desde hoy ya no puedo tocarte las orejitas.
Espérame Fofín, allá nos encontraremos.
Espérame Cachorro.

Te amo.

27

2008-12-22T09:25:00.002-05:00

Me quedan dos semanas para cumplir 27.
Creí en la mentira que los años pares eran buenos, redondos y parejos. Ahora pienso que ningún año es bueno, redondo y parejo, sino "particulares" (agrios, excitantes, catastróficos, lentos, como también esperanzadores).
Había dejado de tomar de manera animal producto del tratamiento farmacológico que estuve siguiendo. El fin de semana recaí, y me hizo mal, pero como soy un warrior, recogí los pedazos que dejé en el suelo, y me vestí de valiente para poder dar vuelta la página a mis malditos miedos, porque como dijo el sabio y español hermano de la deleznable Quintrala, "quién vive con miedo, muere todos los días".
Creo que soy una persona obsesiva, trataré de vivir con lo mejor de eso, para lo cuál no tomaré vacaciones y trabajaré como vietnamita, todo para ser más feliz.
No sé que leer, pido recomendaciones.

Buckets of Rain me permite seguir vivo.

Carta

2008-12-20T13:16:00.003-05:00

10/08/88

Mi amor:

No es necesario ser poeta para escribir, sólo tener un gran motivo, una hermosa inspiración, tú.
El contemplarte; al mirar tus ojos, tus labios, tus manos; tal vez para muchos, sólo palabras, pero para ti y para mí bellos y profundos sentimientos, que hoy en día unos pocos viven.
Algún día este mundo cambiará, existirán miles de buenos sentimientos, más Amor, más respeto, pero hoy y en el futuro nosotros, tú y yo, debemos compartir nuestra alegría con todos, con Dios.
No creo que solucionemos los grandes problemas del mundo, no haremos fantasías, no podré darte el mundo, pero si sé que nos amaremos.
Si otra persona lee estás línas dirá: ¡Qué tipo más mentiroso!
...No es así, mi mano sólo escribe lo que el corazón le dicta y mi mente entiende.

Te amo.-
Pablo
12:12 Hrs.

Me topé con esta carta que mi viejo le escribió a mi mamá semanas antes de pedirle matrimonio.
Es ingenua, optimista, cursi, sincera, real, y por todo eso hermosa, muy hermosa.
Quiero a mis padres demasiado, ojalá pudiese traspasar mis sentimientos con tanta belleza a la mujer que me vuele la cabeza.

No creo que la toquen...(the sexiest song ever)

2008-12-15T22:37:00.001-05:00

"I don't want to be a friend, I just want to be your lover..."

2008-12-14T19:46:00.001-05:00

In a world full of confusion...

2008-11-23T07:56:00.004-05:00

Peces de Colores

2008-11-18T07:41:00.002-05:00

Alguna vez escribí la presentación de un programa radial virtual, fué esto, pero nunca lo grabé...

Leyendo unos cuentos de Raymond Chandler, aquél escritor oriundo de Chicago cuya gracia más concreta, aparte de haber llegado a ser un alto ejecutivo de una petrolífera hasta 1932, fué llevar el género policial de novela a un punto alto (sino el más alto) que ha tenido en el tiempo. Y haber escrito un cuento llamado Peces de Colores que hoy lo tomo prestado para bautizar éste experimento radial/virtual.
Decidí bautizarlo así no por alguna conexión especial con dicho cuento, ni tampoco porque alguna mujer de la cuál podría estar enganchado aún me lo haya recomendado, es simplemente una cuestión práctica: a modo de introducción del cuento viene una declaración de principios ética y estética por parte de Chandler sobre todo lo que se debe hacer (y no hacer) para crear una buena historia policial, y no puedo sucumbir a las declaraciones de principios o manuales de artefactos eléctricos, que vienen a ser lo mismo.

Tomando como pié forzado esos puntos declaratorios, procedo a compartir con uds. el manual de principios de este experimento radial/virtual llamado “Peces de Colores”:

Hacer el programa de radio/virtual perfecto es imposible.
Un programa de radio/virtual rara vez llega a ser un buen programa de banda f.m.
Hablar de amor casi siempre debilita un programa radial/virtual, porque de eso está lleno en el a.m y f.m Quizás la única forma de amor eficaz del cuál debiese hablarse es el que se acompañe de sexo, drogas y rock and roll.
Los personajes, el ambiente y la atmósfera de los que se hablen deben ser realistas, aunque no necesariamente contingentes. No es un programa periodístico, es un programa de nada en especial y de todo en particular, pero nunca tanto como Seinfield.
El elemento de misterio debe tener cierta presencia, o algun elemento que atraiga, para que al menos los auditores sobrepasen la difícil barrera de los dos minutos iniciales.
Es probable que pasando la barrera de los dos minutos iniciales se pueda contar con algunos auditores.
El programa radial/virtual no deberá sobrepasar los treinta minutos.
No es un programa exclusivo de música y literatura, aunque así lo parezca, pero deberá tener al menos tres canciones.
Que exista alguien incapaz de soportar mi programa radial/virtual se tratará, sin duda, de un mentecato, un mentecato inteligente- es posible- pero de todos modos un mentecato.

Si el programa lo grabase hoy, partiría con la última de Aimee Mann...

Stairway to books

2008-10-25T12:01:00.001-05:00

You never show me your tattoos

2008-10-22T19:20:00.007-05:00

Leo a Vargas Llosa, desde hace algunas semanas, una novela tibia que recién pasada la página 320 me captura (tiene 480 en total). Puede que uno sea lo que lea y ahí resida todo el encanto de los libros, y quizás no han sido buenas semanas para leer porque en esa lógica no han sido buenas semanas para "ser".

En mi caso la lectura desafía a la angustia, a veces la rebasa, otras no logra dominarla, y es entonces cuando llegan los apagones mentales que tanto restan energía. De todos modos ya estoy un poco harto de esperar plenitud energética cuando la mayoría de las cosas que ocurren tienden a disminuir el puntaje energético. Por último bendito sean los red bull y ya está.

La novela me capturó apelando a un tema litarario del cuál no soy muy devoto pero vaya que funciona, el contraste, contrastar la disciplina irrisoria de un colegio militar con la fatalidad (se muere el alumno con menos aptitudes castrenses en un episodio ridículo de pruebas militares o eso que los expertos llaman "jugar a los soldaditos", el más subido al columpio por sus compañeros pero a la vez el más genuino y sensible bajo toda visión) y esa fatalidad se contrasta con los sentimientos nobles y desinteresados que surgen en los alumnos como respuesta evidente al hastío que les provoca seguir internados, perdiéndose la adolescencia, los amores, los amigos y arriesgando la vida por un capricho de sus padres, profesores y aquella nefasta construcción histórica llamada patria.

Esperemos la historia siga por una senda de contrastes, que aunque a veces me parezca una jugada manierista, otras como esta me parece de lo más apropiado para confirmar aquella virtud que tanto sedujo al autor peruano cuando descubrió Madame Bovary, la que dice que la realidad no es más que lo que nuestros sentidos pueden captar pero tampoco menos.

pd. Me gusta una canción de The Tyde llamada "Your never show me your tattoos", con ese puro título me jubilo.

Saludos.

Recen por mi

2008-10-14T19:17:00.002-05:00

No exagero al decir que octubre de 2008 ha sido el mes más difícil que me ha tocado vivir.

El lunes inicio un tratamiento psiquiátrico, me gustaría seguir escribiendo en Música para Tirar, nunca he tenido problema en escribir aquí, menos de mi, es un espacio valioso y de hecho me gusta ocuparlo, me viene bien, nunca he temido cruzar la tenue línea que divide la vida privada de la vida pública y no creo sea la ocasión, pero he tocado un tipo de fondo que me hace imposible dedicarle las ganas que quisiera a este hobbie, y digo hobbie porque me parece la palabra más inocente, juvenil y esperanzadora que pueda decir, justo las cosas que anhelo en este minuto de mi vida y que podrian ayudarme a salir adelante.
No sé si vuelva a escribir de forma regular, tal vez me lo prohiban por un tiempo, tal vez no, en todo caso nunca he sido tan regular como para prometer eso.
Si fuera un lector anónimo y me topase con este blog probablemente lo pasaría por alto, diría "que gallo latero", pero cambiaría de página pensando "pobre tipo", con una corazonada parecida al "todo pasará". En el fondo de mi corazón sé que todo pasará, sé que vendrá la calma, sé que podré estar bien, pero alguien debe ayudarme a limpiar los escombros que he ido juntando y que me impiden andar tranquilo por la vida.
No quiero asustar a nadie que me conozca y pueda leer estas líneas, pero no estoy en un buen momento, y necesito ayuda. Odio decirlo, nunca he creido demasiado en la ayuda médica mental, siempre creí que era lo más fácil, como si uno careciese de mecanismos defensivos que hicieran frente a los malos pensamientos. Pero no es asi. La química es una ciencia poderosa, los químicos controlan nuestro ánimo y a veces otros químicos, externos, son los únicos que pueden ganar la batalla.
Los quiero mucho a todos, a los fieles y desconocidos , a los infieles y conocidos, a los fieles y conocidos y a los infieles y desconocidos lectores. Y a todos los inclasificables que seguro son muchos.
Recen por mi.
Un abrazo enorme, Pancho.

Carta a "x"

2008-10-12T11:58:00.003-05:00

En esta reaventura bloguera muestro una carta que le escribí a "x" para cerrar una etapa.
Quizás sea verdad, quizás sea literatura.
Hope you enjoy!

Querida "x":

A veces las cosas no salen como las planeamos, a veces debemos ceder todo lo que obtuvimos con todo el esfuerzo del mundo, a veces necesitamos más tiempo para distanciarnos de nosotros mismos y enterarnos si lo que hicimos estuvo bien, y a veces también nos ocurre que debemos guardar todo lo que íbamos a decir a la persona indicada en el momento preciso y lugar adecuado pero no quiero hacer esto último contigo, no quiero evitar decirte algunas cosas que representan mucho para mi en esta etapa de mi vida y que de alguna forma (aunque no lo creas) también te involucran aunque sea desde mi vereda.

El inicio

Entré a estudiar kinesiología el 2003, debí hacerlo antes pero no pude. El primer año fue el mejor de todos los que viví en la facultad. En la misma carrera conocí a la persona que se convirtió en mi polola de dos años. Fui muy feliz. Hice cosas de persona feliz, como subir el cerro San Cristóbal caminando sin prisa o perderme por Santiago sin motivo alguno por el sólo hecho de estar encantado. Llegué a decir en voz alta que adoraba la carrera que había elegido, me despertaba contento, con ganas de aprender todo lo que me enseñaran, con ganas de explorar todo lo que se cruzara ante mis sentidos, y en muchos aspectos resultaron de esa forma las cosas, resultaron bien, sin prisa, en paz. Las personas que me rodeaban en ese entonces pudieron notarlo fácilmente. Pasó el tiempo y pasaron cosas en mi vida, buenas y malas, como todo el mundo supongo, aún me sentía completo en todos los aspectos que alguien quisiera anhelar, aún sentía esa calma incomparable que obtenemos cuando la luz del sol se cuela por nuestra ventana un sábado cualquiera de un invierno cualquiera, sólo que el invierno de 2004 no fué un invierno cualquiera.

Difíciles momentos

En julio de 2004 comencé una fase de esporádicos cuestionamientos a mi real vocación y la forma en que abordé el asunto no fue del todo clara. No fué honesta. Todo desembocó en una crisis importante a final de año, donde se combinó ruptura con la polola de dos años, autoengaño vocacional y desorientación general en torno a mi vida. Mentiría si dijese que lo pasé mal, porque en verdad lo pasé horrible, y creo que extrañamente la adolescencia se apersonó para cobrarme algunas deudas que creía saldadas (edad del pavo 2 si prefieres). Pensé en mandar todo a la cresta, mi familia insistió en que mandase todo a la cresta, pero por algún motivo recóndito no pude ni quise mandar todo a la cresta, quise participar del juego que el “destino” me tenía preparado (Hoy debo admitir que el destino no existe, uno es el destino, y tal vez debiese desaparecer esa palabra del diccionario porque basta con uno). Mi polola de dos años congeló kinesiología y al siguiente año ingresó a estudiar teatro quedando primera en la Chile. Nunca más volvió a ser mi compañera (ni de estudios ni de abrazos).
Me aferré a quienes pude pero no fué suficiente. Me perdí “en un mar de dudas”, me desmarqué del resto, no encontré respuestas en nada ni en nadie, automaticé mi forma de vida, rompí redes de apoyo, me convertí en alguien desconfiado, controvertido, desafiante e inseguro, hice grandes esfuerzos por mantener la disciplina delante de lo que dictara el corazón, pero al final de ese año me vi envuelto en una horda de tristeza que difícilmente he llegado a experimentar alguna otra vez.
Llegué a tercer año, 2005, (quizás el más difícil en lo académico) absolutamente perdido conmigo y más aún, rebelándome contra todo(s), tratando de romper todo lo establecido, tratando de cambiar el sistema desde adentro, queriendo salir de esa trampa impuesta por aquel inexistente destino de la manera más intensa posible, creyendo que a la vida se le puede sacar la lengua en son de burla cuando te parece que ésta ha sido muy desleal contigo (cosa que hoy tampoco creo porque hay que ser muy egoísta para esperar algo de la vida, la vida es hermosa por si sola, uno debiese rendirle culto religioso a diario y no esperar nada de ella, en ese minuto estaba cegado). Terminó el año y salí mal en lo académico, al punto de botar ramos, faltar a exámenes, sorprender ingratamente a quienes habían depositado su “fé formativa” en mi persona.
Llegó 2006, llegó la calma, llegó el respiro y también llegaste tú a la u
(eso creo).

Salió el sol

A causa de crisis varias, angustia, dolor y frustración, tuve que acudir a aquellos fármacos mágicos y adversos que te “permiten” dormir bien y andar “mejor en el día”, tampoco lo hubiese creído si me lo cuentan porque 22 años no es mucha edad para medicarse. Por suerte los usé poco tiempo y traté de salir adelante de forma natural.
Repetí tercero en un nuevo curso, con gente valiosa que supo comprender mis errores y hacerme ver que las cosas cuando se quieren sí resultan. Volví a pololear, 6 meses, poco tiempo, pero suficiente para ayudarme a recoger los pedazos que quedaron repartidos después de tantas batallas personales, algunas más sensatas que otras. Creo que me reencontré, volví a estar en paz y volví a creer que la felicidad no es algo inalcanzable, tampoco tan cercano ni cotidiano, pero si aprendí que cuando te llega puede cambiar la vida. Y la alegría tal vez sea su expresión más corriente, pero no por eso menos valiosa a la hora de sentarse a curar las heridas que han ido cerrando
Ese 2006 volví a creer que estaba en el lugar indicado, rodeándome de gente con la que pude armar amistad y reiniciar un proyecto de profesional (¿de persona?), y no sólo eso sino mejor, retomé el gran hábito de reírme de todo sin cuestionar tanto la vida, sin dejar que me pasara por el costado.
Mientras maduraba esos buenos cambios me hice más amigo de la facultad, aun cuando tenía menos ramos y más tiempo para el ocio, aun cuando pude explorar otras vivencias, traté de pasar más tiempo en “mi denostada facultad”; Ya estamos en 2007, recuerdo haberte visto por primera vez de forma detenida y acuciosa (antes te había mirado pero sin observar, y tal vez si hubiésemos hablado no te habría escuchado sino solamente oído). Fue una mañana, cercana al medio día quizás, en el primer piso de la biblioteca (rotonda), trataba de leer pero me interrumpió tu imagen de mujer concentrada e interesada, transcribiendo apuntes de un libro a tu cuaderno, con prolijidad y calma, con delicadeza y cariño, subrayando, destacando, corrigiendo, haciendo de tu espacio tu máximo reflejo de libertad que pueda verse desde afuera. No pude mirarte a los ojos, reconozco haberme sentido como un niño de 8 años, una sensación por sobre todo agradable, pero inundada de curiosidad y vergüenza. Fue uno de aquellos momentos que quisieras guardar en el cofre de los buenos tiempos vividos en el año, cuando te dices a ti mismo “de esto se trata este año, lo recién vivido es algo que quedará latiendo en el pecho con vida propia, es algo de lo cuál te acordarás por mucho tiempo”. Por supuesto conforme pasaba el tiempo no me fuiste indiferente, me sorprendieron gratamente tus zapatillas de lona negra gastadas, tu pelo tomado despejando tu cara linda, tu rostro iluminado por la belleza de la alegría, tus ojos brillando con luz creciente, tu sonrisa pura e inigualable, admirada por todos quienes se pasearan contigo por los fríos y nublados pasillos de la facultad.
En resumen te habías convertido sin quererlo, sin saberlo y sin desearlo, en un motivo por el cuál yo quería seguir aumentando mis ganas de ser feliz.

Mirada

En mayo o junio cek y ceto organizaron una jornada musical, donde intenté hacer dos canciones con mi guitarra pero el ruido y rechazo de la audiencia sólo me permitieron hacer una. Cuando bajé del escenario me preparé una piscola bien cargada (alguien debía ayudarme a pasarlo mejor) y bromeé ligeramente con mis compañeros sobre mi actuación. Luego el rock salió de escena y comenzó el reggeaton (cosa saludable para iniciar cualquier celebración), entonces me sumé a la pista con el grupo de compañeros aportando ganas más que baile. Al poco rato miré a mi izquierda y estabas tú, "x" , sonriendo, no sé si a mi (no creo), pero sí estoy seguro que te miré, te miré directo a los ojos y fui el hombre más feliz de ese lugar (lo firmo), como en mucho tiempo no había sido. Me sentí con una energía nueva e indescriptible, tan rica pero tan indescriptible que me quedé paralizado, y a los pocos segundos recuerdo haber quedado sin mucha expresión y lo más seguro es que haya apartado mi vista de la tuya, sin ninguna razón por supuesto. Luego te vi muchas veces en los pasillos. Recuerdo una vez que me hice vocal de mesa en una elección ces para poder conseguir tus datos (no pude ni asomar mi nariz a la lista de T.O.). Recuerdo varias veces cruzarme en el pasillo, sin obtener respuesta visual de tu parte (alguna vez quizás), pero no tienes culpa alguna en no hacerlo, vaya que no. En agosto y septiembre trabajé en starbucks, cuando hacía café pensaba en ti, cuando lavaba los platos pensaba en ti, cuando conversaba con los clientes pensaba en ti, cuando limpiaba las mesas pensaba en ti, cuando tomaba un vainilla late en mis descansos pensaba en ti, cuando caminaba tarde por el parque tobalaba de vuelta a mi casa pensaba en ti, cuando llegaba exhausto a mi cama pensaba en ti, recuerdo que en ese tiempo pensé en ti como condenado, y de tanto pensar en ti me volvieron las ganas de volver a la facultad y terminar bien mi carrera, y sobre todo poder verte, así de importante fuiste para mi. Un día viernes de septiembre me encontré con un amigo en la biblioteca, decidimos ir a la blest a conversar un rato. En eso apareciste (o quizás ya estabas ahí) con jeans azules, chaleco largo negro abotonado, y bolso a lunares blanco con fondo celeste azulado tan tuyo. No me atreví a hablarte. Le hablé a unos compañeros tuyos, en pocos minutos apareciste y nos presentaron. Fuiste demasiado tierna y amable, tengo alguna esperanza que quizás esperabas te hablase, aunque puede que me equivoque rotundamente. Recuerdo que intentaste guiar un baile grupal después que una banda emo incomprendida dejó de tocar y la pachanga tomó parte de nuestros oídos, pero pocos te seguimos. También recuerdo que me pegaste una cachetada (suave) a raíz de algún comentario que dije y que te pareció desubicado (¡obvio!). Yo sonreí.
Al final de la jornada me uní al grupo camino al metro cerro blanco. Ibas con otra compañera y compañero, traté de llamar tu atención pero no lo conseguí (no sé de que forma lo intenté, pero creo haber pensado en eso...creo que estuvo de más pensarlo).

Te bajaste en manuel montt y yo seguí hasta tobalaba

El fin

Hoy viernes es el último día que almuerzo en el casino, el último día que recorro la facultad en mi rol de estudiante. Terminé mi práctica en el Roberto del río...gracias a Dios me fue bien, me quedan solo dos y no están cerca de la facultad. No vendré en mucho tiempo más. Y después quizás no vuelva a venir definitivamente. Se cierra una etapa muy importante en mi vida, es bueno quemar etapas.
Quiero terminar kinesiología, sé que falta poco, sé que ya hice la mayor parte, no fue fácil, y sé que conocí a mucha gente que me ayudó, de las cuáles muchos nunca lo sabrán concretamente, pero tú "x", tú representas a todas esas muchas personas que me entregaron infinito apoyo cuando más lo necesité, y que por alguna razón nunca les pude agradecer. Hoy lo hago feliz de la vida a través de ti. Me hubiese gustado conocerte más, pero somos jóvenes y todo puede pasar. Siento que te conozco más de lo que creo y eso me enorgullece.

Aunque no lo creas, hiciste mucho por mi y por eso estaré siempre agradecido, necesitaba decirlo.

Me gustaste mucho, me gustas mucho y lo más probable es que me sigas gustando mucho, quién sabe por cuánto más. Sé que estás en pareja y lo respeto profundamente, pero no podía dejar de expresarte lo que siento, aun cuando sea por escrito y de esta forma tan especial.
Espero tomes mis palabras con todo el peso de tu corazón porque así nacieron, desde lo que siento más que de lo que pienso, porque amo sentir más que pensar.

Sé feliz,
Mil Gracias de nuevo,
Un Abrazo Inmenso,
Un Beso Gigante.

Adiós "x",

Yo, Francisco Ramírez.

Pd1 Siempre me encantaron tus abrazos al saludar o despedir, son lo mejor, a veces no respondí a esos abrazos porque simplemente quedaba para adentro, en fin, soy así, tu eres una persona dulce.
Pd2 Cuenta conmigo para lo que sea, tienes mi mail.
Pd3 Cuidate mucho.

Tanta ropa

2008-10-08T18:47:00.003-06:00

Con el paso del tiempo más me doy cuenta de lo bueno que es estar sano. El problema de la salud es que la valoras cuando la pierdes (como tantas otras cosas), y el mayor problema es que todo problema de salud está regido por la mente. Un dolor de codo no sería lo mismo si es que no hicieramos conciente la experiencia del dolor de codo, estoy casi seguro que dolería menos si no tuviesemos conciencia. Otro gran escollo de tener una mente es la somatización, creo que la caspa es una muestra de eso. Cada vez que me aflige algo lo somatizo con caspa o dermatitis, es una alianza casi estratégica a esta altura de mi vida. Lo más terrible de escribir sobre enfermedades, salud, bienestar, dolor, es que uno inevitablemente cae en palabras técnicas del tipo biológicas, fisiológicas, anatómicas o epidemiológicas, y viniendo de alguien que trabaja en "salud" no refleja grados excelsos de originalidad respecto a la mirada que se tiene del mundo. Eso sin mencionar lo poco sexy que implica hablar en tono achacoso teniendo sólo 26 años. Si tuviera que seleccionar una forma de somatización terrible, macabra y represiva elegiría la angustia. Pienso que la angustia es igual al miedo pero sostenida en el tiempo, imborrable, eterna, punzante, cancerosa, paralizante, que acorrala las esperanzas de vivir aunque sean cosas insignificantes o muy primitivas. El gran desafío del hombre posmoderno, intuyo por experiencia propia, es vencer toda forma de opresión, física, psíquica, social o industrial, cruzar el puente del miedo, derrotar toda forma de stress, expandir el alma hacia lugares desconocidos y vivir controlando las sensaciones, vértigos y deseperanzas.
Yo creo que Dios es muy generoso y equitativo, sólo que a veces se pone cagado.
Nada personal, aunque toda forma de escritura es cualquier forma de desnudo.

Y yo estoy cansado de andar con tanta ropa.

Por un tiempo

2008-08-27T18:54:00.000-06:00

No hay maldad que dure cien inviernos

2008-08-15T18:08:00.003-06:00

Es rico dormir con alguien, pero debo admitir mi desorden y egoísmo con las frazadas.
Otra cosa...
Hay momentos de la noche en los cuales me despierto sediento, con los ojos rojos, los músculos contraídos, las manos heladas, el equilibrio fragmentado, la conciencia aturdida, los hombros tensos, el pudor exaltado, la memoria imprecisa, el pulso aumentado, momentos de liberación terrenal que bien le hacen a mi cuerpo a pesar de su decadencia.

Otra cosa...

Aunque todo lo nuevo que te suceda en vida sea absolutamente viejo en la misma, siempre será diferente y por eso nuevo a la vez para cada persona, por la forma particular que cada uno sobrelleve esos lastres o esas sinfonías.

Otra cosa...

"¿Quién fuera la música que te hace bailar para sumergirme en tus hermosos sentidos?"

Otra cosa...

Recuerdo de niño, no más de diez años, jugar repetidas veces en el patio de mi casa, un patio generoso en espacio, con un helecho que funcionaba como poste de arco improvisado, con pasto y maleza pura, destinados a albergar mis jugadas estratégicas de partidos imaginarios, sublimes, épicos, caracterizados por goles de último minuto, jugadas heroícas observadas con asombro por la chica de la liebre que me gustaba, todo comentado con excesivo sentimiento por el relator encarnado en mi, el mismo que oficiaba de goleador incorregible.

Añoro esos días.

Otra cosa...

Viene Bill Callahan al teatro oriente, servirá para encontrarme conmigo, tal como cuando iba a misa en mejores días de mi vida.

No hay maldad que dure cien inviernos.

Jueves

2008-08-14T16:10:00.003-06:00

"La sociedad es una mierda, todo es basura y un montón de mentiras"

Bret Easton Ellis

Sucede que hoy es jueves previo a un viernes feriado y estoy bien harto de seguir librando mis propias batallas en un campo de disputa como el pico, rodeado de gente que seguramente la única gracia que tiene es ser objeto de estudio para algún antropólogo interesado en la caca humana más pestilente y virulenta que pueda estar multiplicándose. Reconozco ser ninguna maravilla en lo que a relaciones humanas se refiere, reconozco ser soberbio, creído, envidioso, odioso e intolerante, y seguramente muchos defectos más, pero con todo eso procuro ser educado o al menos practicar cinismo social que "tan bien le hace al ambiente laboral", sólo que cuando me buscan, cuando realmente alguien se interesa en buscarme, me encuentra, y me encuentra mal, fuera de foco, iracundo, reactivo, abominable, nefasto, insufrible, odiable y execrable. Cuando los seres vivos se insertan mal en su ecosistema, existen posibilidades aseguradas de ser devorados por sus verdugos superiores en la cadena alimenticia, y ahí se acrecienta la condición animal que tanto bien ha hecho a la sobrevivencia. Cuando sientes que atentan contra ti, en un ecosistema podrido, con una historia previa de dolor y frustración, cuando lo único que importa es salvar el pellejo, matar el enemigo, y conseguir tu territorio, la condición animal surge de la nada y como si nada, en tiempo record, tratando de obtener como sea un beneficio refrendado por la calma animal.

Me cansé de eso. Me cansé de transar pero también de pelear. Estoy jodido por mis propios miedos y fantasmas. No sirve encontrar enemigos, por muy cerca que creas tenerlos. Es mejor romper las propias ataduras. Es preciso volver a la cuna, lo básico pero también lo fundamental, lo único que quiero es encontrarme con mis propios fantasmas y quemarlos, porque por mucho que intente quemar a mi enemigo los miedos perdurarán, la mierda que tengo en mi alma seguirá invitándome a beber tragos que quiero empezar a dejar.

A veces odio la vida, no estoy bien, pero aún no toco fondo, aunque tampoco quiero llegar a eso.

Anhelo que llegue mañana, anhelo despertar con un cuerpo liviano y una mente limpia.

Anhelo ser feliz, aunque esté muy jodido.

Anhelo tener más fé en mi.

Puedo hacerlo bien.

La juventud y la vanguardia son así

2008-08-02T16:42:00.005-06:00

Aguantar se ha vuelto más fácil conforme paso los días en un hospital de niños (el mejor de Chile pero quizás el más pobre, dije Chile, modelo económico regional del último tiempo), principalmente porque me gusta trabajar atendiendo a niños y no a viejos, y porque los pobres están tan maltrechos que no puedo abandonar el barco por muy agripado que me sienta. Cuando digo agripado tal vez minimizo alguna neumonia en curso debido a la alta virulencia de cada infante que ayudo. La medicina, o la kinesiología en mi caso, tiene mucho de misterio, y por eso es que se ha enfatizado en las últimas decadas su evidencia científica como piedra angular de su ejercicio. Pura ramplonería. A estas alturas de mi (de) formación "profesional" creo menos en los conocimientos y más en el criterio, pero para obtener criterio es necesario remar hasta la experiencia, y en mi caudaloso río llamado vivir a veces suelo perder los remos, de ahí que recurra más al instinto (no me queda otra), aquel elemento primitivo de supervivencia natural que tantas vidas ha mantenido en pie. A veces me acerco a una guagua, sabiendo que tiene sindrome diarreico agudo, que está deshidratada, que tiene rotavirus, que me puede dejar el sistema gastrointestinal para el olvido, sabiendo todo eso, busco respuestas en su mirada, sus movimientos, su intención de conectarse con su maldito entorno que es simplemente un techo y un par de cables y sueros y sondas y mangueras y vías, y oxígenos y algun juguete perdido por su desafortunada madre, su pastabasera madre, y si no obtengo respuestas, a sabiendas de toda esa información rudimentaria, me vuelco por completo a transmitirle la mayor cantidad de energía posible que pueda contener mi existencia para ayudarle a sentirse mejor (que nunca sabré con seguridad si lo logro) , y sólo cuando la guagua se calma, deja de llorar, deja de moverse irritada, y deja de mirar al puto monótono lugar de referencia llamado techo, ahí recién cobra sentido andar para la corneta de resfriado y maltrecho por Santiago en este retorcido invierno. El problema es que me quedo sin energía y cuando comienzo a ver a otra guagua, con diagnóstico áltamente propable de bronquiolitis por virus sincicial respiratorio, Me aumenta la fiebre, las tersianas, la congestión y la sensación de estar para la corneta, por eso que aún Me cuesta darle sentido a este acto gratuito de proyectar y recibir energía terapéutica, porque quizás es muy caro enfrentar un acto curativo desde ese paradigma; tal vez por eso que los profesionales de salud más experimentados estrechan menos puentes afectivos con sus pacientes, pero para mi esa ideología me resulta bastante podrida y decadente.
Quién sabe hasta cuando dure pensando como pienso.
La juventud y la vanguardia son así.

Te quiero

2008-07-26T18:30:00.003-06:00

Ayer compartí una junta con mi hermano y sus amigos de u, fué la primera vez que nos tomamos algo en plan carrete. Beber quiero decir. Y me encantó (compartir más que beber), adoro a mi hermano, ha sufrido más que yo y ha tenido más valor para enfrentar sus problemas, y tiene 18, versus yo pailón de 26.
Hoy le regalé mi silla de escritorio que está más entera que la suya, y lo abracé y le dije que lo quería mucho. Me miro con un brillo tan preciso que no pude evitar abrazarlo fuerte.
Lo quiero mucho. Lo Repito.

El jueves escuché una canción de un músico folk llamado Sun Kill Moon..se llama "the light", tiene lo que se suele decir en estos casos carácter.

$1990

2008-07-21T18:34:00.004-06:00

Leo a James Frey y no dejo de cruzar las piernas en signo de angustia. En mil pedazos es más que una novela biográfica de alguien que quiere hacernos creer que la vida se ve energizada por la narración precisa. Es un libro que por si y ante si tiene la virtud de mostrarse alucinante, furioso y envolvente, sin necesidad de rendirle cuenta a ninguna super conductora de talk show "yonqui".
Ya sé que su tiempo fué hace algunos años, (y yo recién lo leo ahora porque lo encontré a $1990 en el Jumbo), pero eso no quita mérito a expresar la ingente cantidad de asombro que ha producido en mi anulada capacidad de asombro adúltamente adquirida.
En otra faceta de la contingencia noticiosa, creo que el sábado se me rompió el tímpano derecho; una lástima para mi fabuloso, encantador, refinado y alocado oído derecho, esto último por la significativa cuantía de estulticias retorcidas que ha debido soportar los últimos años.

A veces las rupturas permiten descansar, ya sea de uno o de mil pedazos...

Hoy Domingo

2008-07-06T17:27:00.002-06:00

DIFICIL DE CONTENTAR

Kardan cayó enfermo. Su tío le dijo:
¿Qué deseas comer? La cabeza de dos corderos.
No hay.
Entonces, las dos cabezas de un cordero.
No hay.
Entonces no quiero nada.

Ibn Abd Rabbih, Kitabal idq el farid, tomo III.

Hawley

2008-06-30T17:18:00.007-06:00

Me gusta el disco Coles Corner de Richard Hawley, no sólo porque me transporta a un paisaje de calma y llanura emotiva (a veces la llanura emotiva es la cima donde se asienta la felicidad), sino también porque me ha ayudado a esclarecer algunas ideas en torno al inexorable y fabuloso acto de escuchar música, sobre todo la música que disfrutas estando solo.
En momentos de indescriptible placer y evocación, surgidos desde alguna canción arrancada de otro planeta, de esas que te llegan a emocionar de a poco pero que finalmente se pegan al cuerpo como la ropa deslizada por el viento del desierto, esas melodías generosas, rebozantes de paradójico color y simpleza, que despojan tu razón y te abren la conciencia a lugares impensados de epifanía, en esos momentos irrepetibles es cuando aparecen las mejores concepciones acerca de la esencia real de los actos humanos.

Richard Hawley me hizo ver cosas que desde la intuición ya me parecían sensatas, en torno a la importancia de valorar la música más por su profundidad que por su superficie, más por sus facetas que por su materialismo, más por lo que te dice no dicendo que por lo que no te dice diciendo, y también me reflejó que el poder de una buena canción entraña un magnetismo natural, gradual, paulatino, que en cada oído se organiza de un modo original, como encantando de manera dirigida y personal a quién lo desee en un tiempo y lugar propio.

Todo esto cobra sentido palpable a la hora de comunicarle a otro la buena nueva de asisitir a una obra rutilante, según la personalísima y entrañable organización auditiva, y no sufrir en el intento.

Muchas veces cuando le he mostrado nueva música a alguien he caído en la ansiedad de adelantar las canciones hasta el coro o partes "más atractivas" de estas, demostrando sin quererlo la carencia de gozo pleno de lo transmitido y por contraparte más bien las ganas de "bieninformar" al prójimo que empaparlo de esa excitación por vibrar de igual forma que uno (aunque esto último sea inviable).

Coles Corner me permitió ofrecer un puñado de espléndidas canciones, sin sentir ansiedad, sin reprimirme el disfrute total de su sonido, sin caer en justificaciones innecesarias, creando una sensación ambiente de paz y llanura emotiva, aquella que tan feliz me hace en la génesis del invierno.

Reflexiones para el cierre

2008-06-22T19:36:00.002-06:00

Calpany significa "calzado para niños", entonces porque demonios lleva una Y, si debiese llevar una I.
¿Se entiende claro?

Californication

2008-06-18T18:46:00.004-06:00

Hoy me referiré al fenómeno Californication, como serie de tv, aunque seguramente ya fué ampliamente desarrollado por algun ocioso homólogo del estilo "pseudo escritor atormentado pop bukowskiano", del cuál por supuesto me siento parte, y por eso mismo me animo a establecer algunos puntos de vista.
Es muy cool jugar al rol de escritor comprometido con su desgracia personal, hundirse en esa nebulosa, salir mal herido pero vivo y seguir intentando sufrir para encontrar la catársis que encienda la obra a niveles sociales e imaginativos. Claro, porque siempre será más cool toparse con una estimulante mujer de L.A, montada en la barra del mejor bar decorado según la mejor última revista de diseño de Hollywood, que esté dispuesta a soltar los mayores y variopintos halagos hacia el ideario creativo de un dilapidador festivo con alma de rockstar y eterno derrochador, y tal vez esté dispuesta a soltar un par de cosas más. Por lo menos Hank, de quién hablo, intentará jugar a ese rol mientras dure cada capítulo (y el siguiente, y el siguiente) y mientras sea posible toparse con esa clase de mujeres aferradas a su cosmopolitan.
Antes de empezar a gastar mi tiempo en esclarecer estas fantásticas miradas sobre la serie, confieso haber experimentado una contradicción superficial sobre la esencia del asunto en el sentido más escéptico y prejuicioso que pueda sugerir, fué cuando llegué a la mini conclusión que estoy viviendo una época de contradicciones poderosas y frecuentes, entonces caí en cuenta que no podía sostener esas contradicciones que apelaban a la caricaturización de personajes y hechos, minimizándolos de sus intenciones, restándoles seriedad a los importantes momentos de entretención que me han brindado como telespectador en estas solitarias noches surgidas a partir del frío. Y a modo de lección decidí repensar toda clase de ideas convertidas en caricaturas, tiras cómicas, banalidades varias y variadas, para aproximarme más a su interior, menos superficial de lo que pensé podía ofrecerme.
A pesar que cada capítulo nos recuerde la importancia del alcohol oxidado y los buenos cigarrillos, en la vida de un creador, y esa insistencia se acompañe de estancamiento, psicoanálisis, sexo y buenos diálogos barnizados de aquello que los que no somos gringos solemos llamar "humor gringo", a pesar de esos detalles, es refrescante y entretenido presenciar el fracaso humano en forma de sarcasmo libidinoso, chispazos de paternidad responsable, solemnidad y nostalgia automática por los buenos viejos tiempos junto a una delicada familia constituida, porque te recuerda lo frágiles que son las personas cuando no les cabe otra posibilidad de sobrellevar la nueva existencia originada desde un fracaso.
Aunque peque de caer en emotividad garantizada, creo que más bien lo hace por un esquema corporativo de las sitcom, que vaya funciona, y creo además que esa emotividad cae de madura o se implicita en la identidad súper publicitada por los guionsitas de Hank, el protagonista, al presentarlo como un héroe justo y necesario para bajarle los humos a los tiempos violentos que corren.
No está de más decir que la identificación semiótica e ideológica con el héroe atormentado y pop se lleva de maravillas con los pensamientos más depresivos que avivan los momentos de decaimiento generalizado con la vida propia y ajena (hablo por mi en este caso). No está de más decir que el ideal de toda persona medianamente interesada en la literatura como manifestación general de vida es "ser escritor", ojalá validado por lo que sea, y como lo dijo hace algun tiempo Ignacio Valente, el objeto anhelado por alguien que quiere "ser escritor" es él mismo, su atributo personal, su autoreconocimiento, el gusto por el apelativo social de "escritor", lo cuál no avizora mucha esperanza sobre el ejercicio mismo de practicar el oficio en la vida cotidiana, que fortalezca las bases sobre las cuales se quiera edificar una ¿carrera?. Por lo menos Hank lo ensaya con relativa disciplina cuando se enfrenta a alguna guapa que lo motive llevarla a la cama ( o sea cualquiera), aun cuando trate de tirarse al suelo al reconocer dedicarse "a escritor" pero imposibilitado de escribir nada interesante desde hace cinco años.
¿Adorable? seguro que si.

Fenomenología

2008-06-14T14:11:00.004-06:00

La gracia de escribir sobre lo que has vivido está en tratar de calcar los momentos y las sensaciones producidas de manera tal que cuando las recuerdes sea imprescindible leer más que evocar. Nada nuevo pero no por eso menor.
Cuando se toma distancia del objeto al cuál se quiere dar una imagen narrativa debiesen suceder por lo menos dos cosas:

Que el objeto adquiera nuevo sentido vital y aflore su atractivo real e imaginario, que esa tensión explote en matices decidores que energizen su identidad, que obtenga una concreción de aquél potencial fantástico evocado al inconsciente al momento de encontrárselo de frente.
Que uno mismo tienda a variar la forma original de cómo creyó percibir el potencial imaginario del objeto real, y si eso sucede estaremos frente a una fenomenología muy particular del oficio narrativo en su constitución previa o de ideación. Es lo más peligroso por cierto, ya que aumentará el riesgo de contradecir las formas de un objeto ante su mundo, y a veces el mundo no te lo perdona.

Todo esto a propósito que conocí una señora septuagenaria que en su condición de padecer enfermedad pulmonar obstructiva crónica se había vuelto adicta al aire, y además confesó haber matado a su esposo, literalmente. En un principio me pareció que esos antecedentes podrían haber calzado con la imagen producida en mi inconsciente, sólo hasta que me confesó abiertamente que le gustaría tener una última relación sexual con un tipo como yo, y ojalá matarme y matarse en el acto. Esto último me pareció peligroso, porque aumentaba el riesgo de concebirla como un objeto de formas contradictorias ante su mundo, un mundo cruel que a veces no te lo perdona.

Van

2008-06-08T15:26:00.002-06:00

Ay el otoño, ay el frio, ay la resaca, ay las miradas perdidas, ay las carencias...en fin

free time and loving music

2008-06-08T04:08:00.000-06:00

ocio

Si resumiera mi vida en seis líneas y media, diría esto...

2008-06-05T17:15:00.003-06:00

He jugado, he vagado, he soñado, he corrido, he aprendido, he estudiado, he fracasado, he vuelto a soñar, he permitido que me rompan el corazón, he roto el corazón, he tirado, he muerto en vida, he vivido muerto, he sido un zombie, he estudiado de nuevo (estoy chato de estudiar), he cuestionado, he vuelto a cuestionar, no me canso de cuestionar, he tocado (de todo), he provocado un deterioro en mis nervios, he sucumbido al alcohol, he caminado mucho, he querido, he masturbado mi sexo, he masturbado el sexo de otra, y con todo lo que he hecho aún me considero una persona que no ha vivido tanto.

Me faltó agregar que he escuchado canciones tristes en otoño, y no me canso de hacerlo.

¿No estaría mami orgullosa?

2008-06-02T18:09:00.002-06:00

Un amigo me recomendó un motel llamado "Sol y Luna", me sorprendió gratísimamente que mencionara lo bien tecnologizadas que estaban las habitaciones, que aparte de estar provistas de tres canales de buen porno nórdico, jacuzzi de rigor con crema chantilli para untar(se) y radio con control a distancia, además "poseían" PC con pantalla plana, internet ilimitada con conexión a msn, y una versión 2.8 del kamasutra, con ilustraciones de primer nivel para practicar al instante.
Si me conectara a msn desde ahí (cosa que creo probable si el alcohol aminorara mi potencia, cosa que hasta hoy no ha sucedido del todo), seguro pondría como nick la gran frase:

wouldn't mama be proud?

2008-04-21T19:19:00.002-06:00

No es que hoy ande iluminádamente triste...

Elliot

2008-04-09T19:16:00.003-06:00

Lástima se haya puesto un puñal, las situaciones díficiles de enfrentar pierden dicho carácter (más bien pierden todo carácter) cuando se esfuman las ganas de "seguir". Y como la motivación es primordial, aquel invento psicológico contemporáneo que moviliza hordas de chinos, el juego de vivir se vuelve más aburrido de lo pensado.
No sé porque le tengo tanto cariño, no es pose indie, no es descubrimiento actual (porque lo conozco hace 9 años mas o menos, y eso me da las espaldas para abordarlo con verdad) es simplemente valoración humana, la misma que siento cuando veo a una tía viuda romperse el lomo trabajando en Pizza Hut para costearle la educación a sus hijos, la misma que cargo cuando veo gente pidiendo en la calle o jóvenes lesionados medulares que no podrán pararse nunca más de una silla neurológica.
No es que sea sensiblero, ni sentimentaloide, es que la vida suele ser injusta y nadie reclama con tanta fuerza por cambiar esas cosas, aunque algunas no puedan ser cambiadas...

Miradas

2008-04-06T19:09:00.004-06:00

Las razones que tiene la muerte para apersonarse en vida
son tan diversas como inverosímiles
Las canciones que escuché hoy me conectaron con eso
lejanía absoluta de todo cuanto dije quería vivir

Tanta mala suerte tiene el suicida que encuentra una pistola
con bala gastada e impacientada por la ansiedad del disparo
que no hay expectativas contigo, a pesar de gustarnos en la fiesta
siempre cuando tomabas el vaso te miraba, desde mi tribuna solitaria

No fué suficiente haber compartido el mismo cigarro artesanal
no bastó desahogarnos con miradas de coquetería
porque sino, porque sino hubieses respondido tantos mensajitos de texto
que te envié estando helado y no caliente por ti

Santiago es una ciudad amenazante
Tanto como tus miradas

Duda

2008-04-05T02:05:00.002-06:00

¿Por qué los ascensores se llaman tal que se supone cuando uno se interpone en el cierre de las puertas se aplica un "censor" que impide el cierre de puertas y por ende protege a los pasajeros, si en rigor "ascensor" significa "sin censor", por ende se apretarían los pasajeros...? ¿ah?

p.d: Ya sé que significa "hacia arriba" (ascensor/ascensión)...valga la duda igual...

Martin S...

2008-03-26T16:02:00.005-05:00

Thank you

2008-03-25T18:46:00.002-05:00

Otro discazo...

No words

2008-03-23T19:37:00.000-05:00

Discazo...

Viernes Santo

2008-03-21T17:09:00.004-05:00

Me encanta Virus
Me encanta la farándula
Me encanta pelar
Y no soy trolo
Me encanta beber sauvignon blanc en viernes santo
Me encanta vagar y flojear
Me encanta pensar que puedo ser famoso
Me encanta la vida a veces
Are you ok with these fuckin' issues?

Bob Dealer

2008-03-12T12:35:00.003-05:00

Ayer vi a Dylan, estuvo bien, aunque si no me hubiese pasado esto habría estado mejor...
soy tan desequilibrado.

"Te pretendo"

2008-03-09T13:32:00.004-05:00

Perdonen la chulería, pero me encanta esta canción, sobre todo en dos momentos de la vida:

Cuando manejo por Bilbao, día soleado, con el viento en la cara y en los semáforos hago coreografías con las manos...
Cuando me despierto con un poco de caña (o falta de sueño mejor, por si esto lo lee algún familiar...) y funciona como catalizador del nuevo día, subo el volúmen y bailo en mi pieza como cabro chico, en boxers y calcetines...i'm so sexy.

El coro es lo mejor, seguro la conocen...

Mujeres que valen la pena

2008-03-07T13:00:00.006-05:00

New Buffalo

Odio a Nicole Perrot (Perra, si prefieren) ¿A quién le ha ganado? A nadie. Se la pasa en fiestas electrónicas, eventos sociales onderos y programas de tv para el baño. Me emputece verla en las páginas sociales o de espectáculos.
¿Qué se ha creído la muy perra? ¿Quién le eshó fisha a esta weona?

Me quedo con una cantante que descubrí hoy, se llama "New Buffalo", suena así, increíble.
No es perra, no es weona y no se la pasa en fiestas para el baño.

Anda a bañarte Nicole Perra, Perrea, Perreo.

2008-03-06T10:36:00.001-05:00

Me tiene chato el calor.

Elliot

2008-03-04T10:03:00.001-05:00

“De algún modo me las arreglaré para disimularlo a lo largo del día con la ayuda de Johnny Walker Red”.
“Sé que preferirías que me vaya antes que ver cómo soy; pero en cualquier caso estoy en esta vida”.

Hoy

2008-02-28T20:34:00.005-05:00

Me sudan las manos, siempre. Más en verano. Desagradable. Leí sobre el fascismo italiano. Benito Mussolini fue un dictador intelectual, pero dictador al fin. Leí una novela que narra con especial gusto la italia provinciana de ese tiempo, tiempo fascista: violencia, antimaterialismo e irracionalidad. Con esa meta fue configurada la historia, poder reflejar el imaginario colectivo ideal, país liberado en su campo, desatado en su vida rural, salvaje, sin ataduras políticas que oprimiesen duramente al país como en esos años. Vaya, vaya, vaya el poder de la palabra. Salí con mi perro a la calle, se soltó de la correa, corrió a la calle, me sudaron más las manos. Es pequeño y temo que su instinto bucólico lo traicione al atrevesar la avenida, poblada de autos. Lo quiero mucho, me evoca demasiada nostalgia, me inspira demasiada ternura, me transmite mucha poesía, casi lo mismo que consigo al enamorarme de una mujer, o prendarme por lo menos. Pensé hoy que veinte años si es mucho tiempo al igual que los cinco minutos que te tomas en pensar eso. Y mientras pensaba me sudaban las manos. En la tarde, mientras bajaba el calor ambiental, mas no el de mi cuerpo (disculpen la chulería), resolví llamar a una antigua amiga de la vida, me contestó animada pero cansada de la jornada, le dije si podía visitarla y se mostró interesada en eso, aunque al final remató con un "prefiero que nos veamos mañana, almorzemos en el centro y después veamos que pasa, total no trabajo", le dije que la llamaría, sin embargo mi calor corporal se esfumó apenas colgamos, mañana ya no es hoy.

Así es el verano...

2008-02-26T10:44:00.007-05:00

Estas tardes de verano me instalo en la terraza con libros retrovanguardistas y existenciales como " El camarada" de Pavese o "Ana Karenina" de Tolstoi, los acompaño en lo posible con Sauvignon Blanc y ojalá con canciones de músicos que intentaron vivir con esperanza pero no la obtuvieron.

Así es el verano...

Petrohue, enero 2008

2008-02-23T15:02:00.001-05:00

Con la mami y el bro

Love you both

Doritos

2008-02-20T10:48:00.004-05:00

El mercurio es tan facho, conservador y profamilia, que ha seguido con inusitado interés la estúpida campaña publicitaria de doritos para que vuelvan los "lentos" en las fiestas.
Claro, supondrán que con ese gesto añejo, el cortejo será más puro, honesto, blanco, cariñoso y valórico, lo que permitirá formar relaciones de pareja más solventes en el tiempo que germinen en sólidas familias, aumento de la natalidad y progreso al fin y al cabo.

Pfff...yo prefiero el perreo y el ponceo.

Ver

2008-02-15T10:23:00.004-05:00

Si pudiese anotar todo lo que pienso (en una libreta) tal vez sería más vulgar en mi condición de atormentado, pero al no hacerlo me revelo como un webón "interesante en sus embrollos", lo que a perjuicio de sonar egocéntrico más bien dice una verdad poderosa de alguien que sin querer queriendo parece desdoblarse con tanta frecuencia como células epiteliales realizan apoptosis, y desdoblarse implica tomar distancia de uno mismo, y verse , la mayoría del tiempo, aun cuando se deban enfrentar asuntos morales del tipo "qué hago para ganarme el pan de cada día", para lo cuál uno toma distancia de todo lo que te rodea (menos de uno) y lo vé para extraer conclusiones que tiendan a la concreción de un objetivo.
Conclusión: si antes de desdoblarme para verme pudiese plantearme un objetivo y cumplirlo, tal vez haga algo más productivo con mi vida. Se me ocurren algunos oficios, pero descarto de plano el de escritor, porque siento que muchos de los "buenos" escritores están sobrevalorados al igual que la peste humana que dirige la televisión y todos los medios de comunicación masivos. Prefiero ser infravalorado pero que me paguen bien, lo cuál le sucede a muy pocos en vida, y yo no gozo de ningún talento para que ocurra eso, mejor me voy a tomar un helado.

Me gusta subir canciones, no sé porque. No me pregunten tampoco, sólo escuchen.

2008-01-26T22:09:00.001-05:00

Frutillar

2008-01-24T09:26:00.000-05:00

Estuve unos días en Frutillar, perdido en unos cerros que miraban con severidad el lago Llanquihue. Me sentí como Hans Castorp en el sanatorio suizo, extrañado de la inmensidad de la naturaleza ambiental pero no de lo absurdo de la naturaleza humana. Mi cabaña tenía vista lacustre privilegiada, lo cuál aseguraba relajo inmediato, pero prefería mirar televisión por cable, asunto más normal para mis hábitos insomnes y citadinos (o anticitadinos). Un canal repetía día y noche ésta película y no estaba mal. Tenía una atmósfera tétrica a pesar del bien logrado montaje de época melosa, y todo estaba en la sinergia entre luz y sonido, a esta altura elementos capitales del cine o videojuego (aunque reconozco que vi Los Simpons sin sónido e igual me hizo gracia). Y tocaba temas de interés social modernos para la época y retrógados para la cultura popular actual.
Terminé otra de Fitzgerald, para variar, y quedé pensando algunas cosas que sólo los buenos libros te regalan. La capacidad de enfrentar los propios demonios es asunto recurrente en la literatura de los grandes novelistas que he leído, no digo de todos porque no he leído tantos como para afirmar eso, pero si me apuran creo que sí es materia esencial de muchos. Algunos críticos le quitaron los méritos que requería para levantarse como el mejor escritor de su década justamente por la incapacidad que tuvo de sortear sus fantasmas, personificados en el alcohol. Y lo más probable es que se refirieran a la etapa decadente de su carrera (y de su vida), cuando ser decadente era ganarse la vida escribiendo para hollywood, algo que incluso para el propio fitzgerald no pareció desanimarlo dado el tono profundo de sus relatos inspirados en ese contexto.
Tierna es la noche es una novela autobiográfica, lo cuál no quiere decir necesariamente que es la forma automática de enfrentar sus taras, pero sí pienso que es una forma honesta de intentar esclarecer las cosas.
Fitzgerald era alcohólico y en el libro lo reconoce y lo establece como un problema, como el detonante necesario para radicalizar un estilo de vida. La dificultad de las personas que padecen esa adicción es su incapacidad de ponderar las cosas y reconocer el problema, aquí el hombre lo hace y de una manera coherente con su estética iluminada que tanto encendió su ánimo creador.
No debe ser fácil escribir la historia de tu vida, se necesita más que buena memoria e imaginación, supongo que el instinto ayuda, pero sobre todas las cosas eso que te permite mirar la vida por sobre el hombro, con displicencia, eso que a veces nos falta y solemos llamar coraje.

Utilidad pública: Me hice adicto al pool, no es tan difícil, pero lo hice. Si alguien conoce un buen lugar en santiago, donde ojalá vendan cerveza también, que lo recomiende. De antemano muchas gracias.

Me encanta ella, adorable, esta canción me daba ánimo cuando trabajé en starbucks (y estaba a punto de tirar la toalla..bueno igual lo hice pero más tarde de cuando lo pensé).
Quedó en mi corazón for ever.

Cumpleaños (disculpen la autorreferencia y egocentrismo pero esto es un blog)

2008-01-03T22:07:00.000-05:00

Hace un año traté de animar mi espíritu cumpleañero emparentando mi nacimiento con algunos personajes relevantes para el desarrollo universal o por lo menos importantes para algun grupo de gente (así lo dijo la historia). Inconcientemente apelaba a eso, tratar de validar mi existencia en función de otros más que de mi. Que otros supieran lo fuerte que es estar vivo y cumplir años, que los "tuyos" se acordaran lo necesario que se hace a ratos el reconocimiento afectuoso en "fechas como éstas". Sin embargo mi blog lo visitan pocas personas "mías", por lo tanto aquella expectativa gozaba desde su génesis de una esencia frustrante. Y no sólo me percaté en el minuto de escribir sobre eso sino que más tarde, en la celebración misma del cumpleaños, donde si bien estuve con los "mios", igual viví la falta de algunas personas que esperaba con cariño.

La buena noticia es que noté lo estúpido que fuí al pensar de ese modo.

De eso ha pasado un año, un año de crecimiento intenso, porque vaya que crecí a costa de tropezones (metafóricos y reales), vaya que me costó asumir algunos roles que la vida me impuso para tratar de disfrutarla más, vaya que fué arduo remar contra mi ansiedad concreta e imaginaria que casi me deja sin aire en momentos donde lo necesitaba para poder despegar. Al final se trata de intentar vivir de mejor forma sin morir en el intento, luchar a diario contra los demonios significa creer en la vida, creer que el despegue no sólo puede ser súbito sino en cada gesto diario que nos devuelva fuerzas.Tomé muchas desiciones equivocadas, me dolió hacerlo, porque casi siempre estuve muy cerca de evitarlas, pero creo en el dicho pelolais de que las cosas pasan por algo. Y sólo por algo son.

Tal vez a esta altura me veía ya siendo alguien que soñé, pero aún no lo soy, lo bueno es que gracias a eso puedo mantener una búsqueda que me hace desear con más fuerzas la felicidad, pero con muchas, muchas, muchas más fuerzas la tranquilidad.

Si logro la tranquilidad seré feliz, me gusta como suena.Por suerte y para que no se piense que soy un adolescente con pánico existencial empapado en canciones "emo", debo admitir y agradecer que me siento muy querido por muchas personas, y eso para mi es lo mejor de estar viviendo una vida a la cual cada vez más le hago las paces....y ella a mi.

Adios 25, fuiste un gran año en mi vida, te recordaré siempre.

Mañana en mi casa ya saben donde llegar (uf me dio sed...jajaja).

Warnken

2007-12-24T22:58:00.000-05:00

Estoy muy triste, no puedo celebrar esta navidad en paz, no puedo hacerlo en la plenitud que merece este día, no puedo fingir lo mal que me deja saber que el hijo de Cristián Warnken murió hoy en su propia casa. Me da rabia, impotencia, amargura y pena, mucha pena, por las circunstancias, la fecha, el contexto y la forma. Sé que él es un hombre de una fuerza mental infinita, y sé porque lo conozco más allá de su trabajo en medios de comunicación, tengo una conexión espiritual inefable que me ha ayudado bastante, aunque él no lo sepa, me ha acercado a él en situaciones improbables y me ha confirmado que su forma de enfrentar la vida es de una belleza celestial, de ahí su cercanía real con el adjetivo en sus programas de t.v. Warnken ha estado conmigo desde siempre, como Soda Stereo, como la radio, como la tele, como mi familia, como todo lo que he atesorado con amor hasta en los momentos más oscuros del vivir. Me da pena enterarme de esto, me duele, lo recuerdo paseando a su otro hijo menor por el forestal, mostrándole las hojas secas de los árboles, transmitiéndole ese gusto, esa sensibilidad preciosa para reflejarse en los grandes detalles que permiten sortear la vida con más sensatez, con más belleza. Que no te falte la belleza en estos minutos, que no te falte la entereza para mirar lo que ha pasado con esa distancia que permite seguir vivo en esta "mala broma llamada vida". Lo siento Cristián, no sabes cómo lo siento, demasiado,ahora Clemente descansa en paz, seguro que si, dichoso de haberte conocido, feliz de haber recibido tu amor y enseñanza tanto como la de tu señora. El cielo está en deuda contigo, no sé ni porque pero igual lo sé, no lo quiero decir, no es el minuto, sólo sé que lo está, y yo no puedo ser feliz así. Fuerza y amor, es lo único que me permite seguir conectado espiritualmente a ti.

Frases poderosas

2007-12-23T09:50:00.000-05:00

"Asentí, pues me di cuenta que había omitido mi punto de vista"

Jack London

Give me some truth

2007-12-21T18:42:00.000-05:00

Me cansan las explicaciones, simplemente pienso que uno debe hacer lo que se le cante el orto.
A Luca Prodán, en Italia, según el artículo A-28, lo consideraron enfermo mental, por lo cuál no pudo trabajar como funcionario estatal ni menos pudo sufragar. Por supuesto que el pelado se crispó de alegría cuando cayó en cuenta que su estilo de vida había sido validado en la "legalidad de las cosas", y no precisamente en el artículo A-27 (que era para drogadictos...no porque él no lo fuese sino porque en ese minuto se declaraba más alcohólico) ni tampoco en el A-29 que clasificaba a los maricones.
La enfermedad mental valida el desparpajo, suena bien.
A la vuelta de mi casa vive un hombre mayor, en una tremenda casa, con gran antejardín, piscina, garage, manzarda y en cuyo patio trasero se asoma colosal una antena (supongo) de celular. Ojalá no esté haciendo metástasis a los tobillos.
El tipo pasa sus días entregado al ocio, es lo que se advierte de sus andanzas al kiosko de la esquina, para surtirse de diarios y revistas, charlas livianas al pasar, silbidos desentendidos de tensión, paso moderado aunque conocido, semblante solitario e indefenso. Incluso podría aseverar que le faltan algunos dientes, pero eso no lo resta de un saludo cordial al pasar, ni menos un jugueteo meloso con mi perro ladrador.
Alguna vez creí que por su modo de caminar y su forma de reir padecía alguna enfermedad mental, pero de lo que nunca dudé fue de su segura libertad con su actuar, turbio o claro, lento o rápido, felíz o infelíz, seguro actúa con ese adjetivo que tanto me satisface desde hace un tiempo llamado desparpajo, y merece mis más absolutos respetos y admiraciones por eso.

Give some truth de Lennon...gran canción

Parque Tobalaba

2007-12-19T09:41:00.000-05:00

Este post va para Pablito que cumple 18.

Me gusta el ocio. Me gusta malgastar el tiempo, hacer nada, rondar por las esquinas de mi casa y por los surcos del parque Tobalaba. Me gusta andar en transantiago, mirarme en los vidrios y recordar cuando hacía lo mismo en tiempos de colegio, en que salía de clases a las 19:30 p.m. (cagado de susto por andar a oscuras en el centro...tenía 12).
Me gusta mirar los techos de las casas y pensar que han permanecido incólumes ante tanto acontecimiento humano de todos los tintes posibles.Cada casa es un mundo, cada hombre es un mundo.

Terminé Madame Bovary y sólo puedo mirar al cielo azul para suspirar de alivio el haberme despojado de tanta maraña de ambiguedad y libre interpretación, lo cuál no está nada de mal para ser literatura, sólo que me perturba la forma en que está planteada la novela, como un folleto sensiblero que potencia un corazón dañado. Y en el fondo es mucho más que eso. Pienso que es un libro revelador de cuán mala es esta broma llamada vida. Y también es un conjunto de dificultades organizadas para derrumbar toda clase de esperanzas que pueden erigirse para soportar esta mala broma llamada vida. Y además es un libro de crueldad manifiesta para quienes viven con excesivo apego el romanticismo, no sé si es bueno que sea tan cruel con esa gente.

Me encanta Rumors de Fleetwood Mac, sobre todo esa declaración explícita de despecho o claridad llamada "Go on your own way", que le hace el guitarrista a una de las chicas de la banda cuando deja de ser su pareja. Muy sensato para ser rockeros en la década del rock.

Me voy a comprar ésta guitarra como autoregalo de navidad, muy linda, compacta, suena increible y demasiado apropiada para mis intenciones músico-experimentales de hacedor semiprofesional de canciones.
Hoy está de cumple Pablito, ya lo dije pero lo repito, te deseo lo mejor hermano para el nuevo año que enfrentas, ¡¡¡qué hermosura tener 18 años!!!, te deseo lo mejor en la psu, que estudies lo que quieres y seas muy feliz haciéndolo. Yo me ocuparé seriamente ayudándote a hacerlo , jejeje.
Te quiero y te llevo en mi corazón todo el tiempo.

Felicidades a todos.

2007-11-09T13:06:00.000-05:00

2007-10-15T13:25:00.000-05:00

toy raja

2007-10-11T20:31:00.000-06:00

toy curaoooooooooooooooo

¿qué le dijo un tostador a un microondas?
¡qué hacé máquinaaaaa!

jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajaajjaa

cartagua...my own version of pensilvania

Pensilvania o Cartagua

2007-10-10T19:56:00.000-06:00

Mañana voy a cartagua (my own version of pensilvania), a relajar un poquito el celebro, a beber harta chela, harto pisco trasnochado y si quedan ganas sus cubas libres en l'orilla del marrr.
Y de ahí quién sabe, a alguna pensión estudiantil decadente chaperoneando a alguna jovencita perdida en el gran santiago, a algún tugurio oxidado en vinagre, o al cine arte alameda donde toca Leo quinteros tipo medianoche.
Este puede ser mi último post de la vida.
Cheers!!!

Federico Moura me interpreta

2007-10-09T13:32:00.000-06:00

Es un destino circular, que gira en el mismo lugar

No tengo ganas de seguir, quiero salir en libertad

Tantas veces me he sentido así. Yendo a ningún lugar. De esa incertidumbre ha brotado luz en los momentos más ridículos. Y está bien que lo haga, porque sino me habría despachado hace tiempo. A medida que escribo y releo estas líneas me asombro de los muchos lugares que puedo visitar con un puñado de palabras bien dispuestas, como si fueran mi armamento poderoso contra enemigos bípedos que usan remeras con la palabra desesperación al centro. Es posible que carezca de endorfinas inmediatas ganadas en un ejercicio matutino y eso esté acechando mi optimismo primaveral, pero en el fondo sé que no estoy bien, no soy el modelo de tipo feliz que enarbola una vida próspera. Vaya que no. Prefiero ser honesto con mis ideales (tan distorsionados a esta altura) para limpiarme el parabrisas interno y comenzar una nueva senda de anhelos vitales. Que me permitan seguir mirando el cielo sin cuestionarme porque existe un cielo. Parezco mina quejosa y latera, pero en el fondo soy un hombre que sigue creyendo en la posibilidad de ser feliz a partir de la infelicidad.

Sky blue sky

2007-09-27T13:21:00.000-06:00

El mejor disco que he escuchado este año se llama Sky blue sky de aquella grandiosa banda oriunda de Chicago llamada Wilco.

En palabras de su lider y compositor principal Jeff Tweedy, "es un disco de canciones hecho por una banda que se siente muy cómoda cumpliendo ese rol juntos, atendiendo a la idea que todo lo que hacen está en el lugar donde tiene que estar, y eso es haciendo canciones para la gente". Me parece que con tal claridad se pueden enfrentar nubarrones grises y desconocidos.

Aunque al principio lo encontré un disco correcto y sin mucho riesgo, luego fui entendiendo que el riesgo estaba camuflado en la nueva estructura de sexteto que se venía forjando desde el disco anterior (The ghost is born, 2005), por la dificultad que tiene mantener estructurada una banda cuando ya no son las mismas personas que empujan el instinto creativo y aun asi producir música de verdad. Aunque eso sea un mérito de personas más que de artistas.

Se podrá decir que Wilco suena a "The Band moderno", que para ser honesto con su público ésta no es más que la pandilla de Tweedy amparando su talento, que es música muy enraizada en norteamerica y que los referentes son demasiado notorios, y además se podrá decir que hasta el alcoholismo es uno de esos referentes gastados por la cultura del rock and roll para fabricar buenos discos. Ok, todo puede ser aceptado y concedido, pero me pregunto si ¿es necesario hacerlo de otra forma si las cosas funcionan bien tal como están? La respuesta es personal e intransferible.

En lo que a mi concepción de lo que es hacer buenos discos, Sky blue sky califica por su honestidad ante todo, su simpleza (que en lo hondo es de una dificultad multiplicada por 6...y varios individuos más...que participan en la grabación), su brillo tal como lo anticipa el título, presagio de mutaciones positivas después de oírlo, su intención velada de transmitir un concepto sin caer en lo "conceptual", su prolijidad en cada acorde de cada guitarra que compone cada estrofa y cada estribillo, y finalmente su belleza afincada en letras poderosas que revelan mucha humanidad junto con melodías delicadas pero insurgentes, que matizadas con antológicos riffs revuelven las ganas de permanecer en la quietud contemplativa de los objetos.

Por esto y más que no creo pueda transmitir con palabras (y no quiero tampoco), Sky blue sky me parece el mejor del 2007.

Es un disco que invita a contemplar, agitarse y mutar, algo de lo que solemos llamar vida.

Me gusta tirar con bataclanas y postcoito escuchar a Morphine...pero cuando me emborracho no me creo Bukowski.

2007-09-26T17:09:00.000-06:00

Si todos estamparan poleras con "La literatura soy yo" el mundo no sería mejor pero sí sería más imaginario. Y eso es mejor.
Ya me pudre cruzar la capital para ir a un par de clases y luego volver a cruzar la capital para seguir en lo mismo hasta fin de año. Me pudre seguir estudiando, ya debí haber terminado hace rato, aún no lo hago porque entré tarde, cargo con eso como jesucristo llevando una cruz de palo insufrible. Igual prefiero terminar para después trabajar y largarme a un departamento de una habitación y un baño que mire a una calle transitada, rica en aromos o acacios, donde pueda llamar a putas de 80 lucas sin tener que ofrecerle muchas explicaciones a los que viven conmigo (si, me gusta tirar con bataclanas).
Estoy en una etapa de la vida en que ni los mendigos, ni las viejas, ni los hemipléjicos, ni los tetrapléjicos, ni los sensibles, menos los cesantes, me provocan alguna especie de lástima, y eso ayuda a calmar mi ansiedad desmedida en tiempos de caos. También hoy por hoy asisto a la amnesia de lo que simplemente no me interesa. Antes era más promiscuo con los recuerdos, hoy no, hoy selecciono sin nada de esfuerzo lo que quiero retener por más de un corto tiempo. Siempre son cosas que me interesan, como por ejemplo saber cuánta coca se metía antes de tocar. O cuantas veces habrán ensayado antes de grabar esta canción...y cuántas tomas hicieron.
Lo demás hoy por hoy me importa un puto día más del año...o sea cero.

:) Saluditos

Me molesta

2007-09-25T16:00:00.000-06:00

Me molesta estar con gente de centro izquierda, decir que una de las herencias más perdurables y nefastas de la dictadura ha sido la "farándula" (¡que palabra más caraja!) y mirar como se les rompe la cara de cobardía, para luego oír respuestas desalentadoras hacia comentario "tan políticamente incorrecto", claro, sólo porque habían otros que eran de derecha...PUAJ!

Poesía capilar

2007-09-23T01:55:00.000-06:00

Rizos municipales tiene ella

la secretaria coja del municipio

tentada por volar lejos

con sus rizos livianos surcando nimbos

Bajofondo Tango Club

2007-09-22T09:58:00.000-06:00

Este coro dice:

Con los ojos no te veo, se que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar...

Con ese puro verso me alcanza para ser feliz hoy.

pensamiento juvenil de hoy

2007-09-19T13:43:00.000-06:00

Me ha costado trabajo educar a mis padres

Lo humano

2007-09-11T18:08:00.000-06:00

Sigo con el periodista deportivo.
El protagonista se declara un cínico, aunque no peca de infeliz. Tengo que reconocer una cercanía moral con Frank Bascombe, aunque me delate como cínico pero no infeliz.
No tan en lo profundo de sus convicciones se asoman destellos de luz y sufrimiento. No sé si eso lo salve del cinismo, pero si que lo aguanta en lo humano.
No sé cuándo llegué a encontrarme con libros que apelan grandiosamente a lo humano, no fue hace tantos años, y no fue para nada planificado. Puede que coincida con etapas cruciales de mi último tiempo, como el alejamiento gradual de la religión católica, el ensimismamiento mayúsculo del mundo, una crisis vocacional horrible que rompió mi ingenuidad juvenil, la desilusión de mi entorno más importante, la falta de compromiso con mi futuro, etc.
Debe ser que me aferré a lo humano cuando menos humano estaba siendo.

Lunes por la tarde

2007-09-10T14:32:00.000-06:00

Un artículo de lujo a raíz de la edición de "Y nunca te he de olvidar", las memorias de la última esposa que tuvo Manuel Rojas.

Rafa Cavada se va en cana...parece...una lástima por él.

Pero salí

2007-09-08T09:06:00.000-06:00

Ayer no quería salir pero salí. Y cuando pensé en no salir, por supuesto que en mi conciencia resonaba..."mejor no salgo porque me va pasar algo", pero salí.
Y me pasó algo.
Material.
Pero que me duele por lo evitable de su facto. Por lo tonto e infantil.
Es material, es la puerta del auto rayada, pero nunca había hecho algo tan estúpido, y no es que sea un adicto a lo racional, pero ya tener un incidente en un auto es estúpido.
Imagínense.
No se si es mala suerte o ansiedad desmedida, pero ayer fue el día más estúpido que he tenido en mucho tiempo.

Jueves

2007-09-06T15:29:00.000-06:00

"En el mundo hay montones de cosas que no necesitamos saber. El acto apestoso de dos hombres abrazándose y sodomizándose uno a otro en algún hotel de la Séptima Avenida no tiene ningún misterio, igual que tampoco tiene misterio una guitarra eléctrica, el "twist" o un viejo Studebaker. Son sólo hechos. Walter y Mister-Quien-Sea podrían vivir veinte años juntos, vender antiguedades, intercambiar propiedades, adoptar un niño coreano, cambiar su testamento, comprar una casa de veraneo en Vinalhaven, desenamorarse una docena de veces y volverse a enamorar, volver a salir con mujeres y encontrar finalmente el amor juntos en la madurez. Y aun así, no tendría ningún misterio."

Richard Ford en el Periodista deportivo.

Paja literal

2007-09-04T19:16:00.000-06:00

De nuevo me dijeron que soy parecido a Cusack, bah!
Por donde quiera que ande me sigue un edificio rosado, alto, bien estructurado, pero no me dice nada. O bien me dice todo y no le entiendo nada. O tal vez no tiene nada que decir y espero que me lo diga todo. Hoy comí charquican, con ensalada de brocoli, tomate con pepino y cebolla en escabeche, tragué pero disfruté cada bocado. Luego fui a clases, aprendí conocimientos de un pakistaní de apellido Pandjabi, de profesión ingenieron mecánico, pero que ideó teorías biomecánicas ensayando con cadáveres...algunos lo hacen con gatos, ratas o conejos, y todos vivos. Hoy volví a trotar, me cansé antes de lo planeado, me vino un viejazo en mi sólida juventud. Seguro la calidad de mis esparmatozoides empezó a decaer. Comprobarlo sería una paja literal. Me dieron ganas de comer sushi. Tengo que traducir peipers relativos a la luxación congénita de cadera en niños, algunos autores dicen que el nombre es incriminatorio, mejor no lo uso. Me pueden demandar. ¿Te cachai un día te llaman los abogados de una transnacional exigiendo pagues por el mal uso de su marca con fines artístico-comerciales? Por supuesto que me cago, porque no tendría ni para arrendar un traje que me permita verme creíble en los tribunales ante tamañas pirañas. Tamañas pirañas. Tamañas pirañas.

How does it feel

To be on your own

With no direction home

Like a complete unknown

Like a rolling stone?

Sábado

2007-09-01T17:10:00.001-06:00

"Nosotros, los que estamos obligados por nuestra ignorancia de las ciencias exactas, a imaginarnos el universo a través del velo de un lenguaje no matemático, somos habitantes de una ficción animada."

Viernes

2007-08-30T20:58:00.000-06:00

Todos los libros que he leído el último tiempo refieren pérdidas (azarosamente.)
Quisiera encontrar un estudio de significancia estadística que revele el nivel de conocimiento que tienen los fumadores sobre los efectos nocivos del pucho.
He llegado a la conclusión que me llevo mejor con personas adultas, cinco, diez o hartos años mayores.
Me han dicho soberbio; si digo que no lo soy entonces seré soberbio. Aunque calcularlo tanto me revela como tal. ¿se entiende no?
Hoy volví al pucho, estaba en clases poniendo atención, no aguanté las ganas y salí a fumar.
¿Hasta dónde aguanta un ser humano el dolor?¿Cuáles son los límites del sufrimiento?
Cuando más joven me gustaba Sheryl Crow, ahora menos.
El sol empieza a calentar mi espíritu.
Me acordé de mi primer beso: fue a los doce, con una niña llamada Ingrid (¿qué será de ella?), dilaté tanto el asunto, estaba muerto de nervios, hablaba y hablaba y hablaba, hasta que por arte mágico me tropecé, en serio, me tropecé (no hice "como que me tropecé", sino en verdad me tropecé) y caí en su boca. Fue lindo.
La foto es de dos jovenzuelos con cara de sed, en noviembre de 2006. Buena foto colega... jajaja, sobre todo por mi cara de "sobriedad".
Creo que pasé agosto y no morí en el intento.

Miércoles

2007-08-29T09:39:00.000-06:00

"La verguenza no reconocida permea el mundo en forma de rabia"

Martes

2007-08-28T14:41:00.000-06:00

Hoy hablé con él y le pregunté si para los escritores resultaba tedioso leer novelas del tipo "Vieja Escuela" (una novela sobre escritores y escritura), porque en el fondo era como leer un manual teórico de la pega (aun sabiendo que no es una pega convencional)... me dijo que no, porque los buenos libros son buenos a pesar de sus temáticas. O quizás inventé esa respuesta.
Cool.
Ayer fuí al lanzamiento de Los Accidentes del Futuro, y nada, inmenso, sólido, potente, emotivo, todo junto y al cubo. Además "le llevó" degustación de jack daniels sour, estupendo. A la salida me encontré con ella, hace tiempo no nos veíamos, me encontró más "compuesto"...jaja, si supiera.
Escuché que la primavera tardará en llegar y que el verano tardará en retirarse.
¿Obvio no?

Domingo

2007-08-26T16:37:00.000-06:00

Leo "Vieja Escuela" de Tobias Wolff, un libro adecuado para mis impulsos.
Se viene una obrita ante mis ojos.
Me gusta este video. Es muy noventa, muy brit, muy nostálgico desde la luz.
Me quiero morir, nos ganaron las monjas y mañana es lunes.

Mañana es hora de ganarle a la Católica...ahí estaremos.

2007-08-25T10:26:00.000-06:00

Corra la voz (pero no tanto)...este viernes

2007-08-21T18:14:00.000-06:00

Trabajo CULIAO...siempre tiene que pasar algo.

2007-08-20T20:52:00.001-06:00

Hoy había sido perfecto. Hice varios caramel macchiato, capuchinos, vainilla latte, moca blanco, varios, muchos, demasiados, varios seguidos. En rush de gente, en ráfagas de personas, preparando cafés como caballo ingles, aplicando recetas de memoria, pensando 1 segundo, moviendo las manos 2 segundos...y paf!..."Mariela, acá está tu capuccino descremado alto, gracias por venir Mariela que te vaya bien...y Mariela con cara de cemento...chao, gracias". Y yo persistiendo con la buena cara, relajado, produciendo, lucrando para los gringos, partiéndome el lomo para que después no pelen que no sirvo para el trabajo y yada yada yada (probablemente no sirvo, pero seguro soy el que más corazón le pone a la pega...y eso que me pagan como el orto...pero no vine a llorar). Todo iba bien, incluso crucé más de dos palabras con dos compañeras que de tanto cinismo que esconden quedarán calvas. Y una de ellas, con mandibula protruida, ojos cafés desafiantes, cuerpo de atleta amateur, aspirante a parvularia pero con nula empatía y solidaridad, la bautizé como "la cuestionadora", cero capacidad de delegar, cero confianza en sus compañeros, aparte cuando se agacha se le ven unos calzones tan desabridos que me mata las pasiones de inmediato. Y lo peor es que se jura "mina", pero es vulgar e infantil, y buena para el garabato, sobre todo el "conchesumadre". Horrible persona ella.
Bueno con la otra también crucé palabra, tiene unos ojos diabólicos, como de muñeca de losa maldita...y vaya que es mandona. Y tampoco delega nada y confía menos. Y tiene un tatuaje en las espinas ilíacas, en donde súbitamente la espalda cambia de nombre, so reñaca, so kamazú, so "mina", etc. Todo bien hasta que vino el tipo de la fumigación, y justo yo venía de botar la basura, cuando llegué todas mis compañeras estaban con sus pilchas afuera de la tienda esperando que terminara de fumigar, excepto yo que tuve que entrar a sacar mis pilchas y además absorber como un kilo de neoprén ultra tóxico que hasta ahora, hora y media después, aún me tiene agueonao...estoy volado pero con rabia...mi trabajo vale hongo...no sé para que me vendo por tan poco...
Soy un tonto.

Otras voces, otros ámbitos

2007-08-19T12:24:00.000-06:00

Leo la primera novela de Truman Capote. La escribió cuando tenía apenas 23 años. Es un deleite para mi imaginario desparramado que me exige originalidad. Incluso me gusta porque encuentro coincidencias no forzadas en la forma de adjetivar que utilizo sin haber leído nada de él antes.
Un pasaje ilustrativo:

" Y entonces Mrs. Jimmy Bob fue a St. Louis, se alquiló un cuarto, regó la cama de querosén, se acostó y encendió un fósforo. Estanque del Ahogado. Así lo llamaba la gente de color. El lodo del viejo arroyo, filtrándose lentamente por entre las fuentes de caliza, tiñó las aguas de un color maligno. Los prados, los caminos, las sendas, se cubrieron de vegetación silvestre; la ancha galería se derrumbó; las chimeneas se hundieron en la tierra pantanosa;árboles desarraigados por las tormentas se recostaron contra la galería, y serpientes acuáticas, reptando por entre las cuerdas, componían canciones nocturnas en el carcomido piano del salón de baile. Era un terrible hotel, de extraño aspecto. Pero Pequeño Luz de Sol (*) se quedó en él. Era su hogar, decía, porque si se iba, como lo había hecho una vez, otras voces, otros ámbitos, voces perdidas y nubladas, arañaban sus sueños."

(*): Pequeño Luz de Sol se llama un ermitaño de color que vive en ese abandonado hotel , y que al parecer tendrá injerencia chamánica en la vida del protagonista.

realidadficciónrealidadficción

2007-08-13T08:41:00.000-06:00

Sentía lástima de si mismo, más cuando ella entraba a la tienda, a una hora bien conocida por él, ya hacía ocho tortuosos meses. La tienda era una cafetería familiar, que se sostenía a base de tradición más que al rédito, mucho menos familiar por esos días. Se estaba hartando de servirle a los mismos, retirar tazas, lavar platos y mantener sus ideas apaciguadas, todo a la vez y sin mediar catarsis.
Estaba triste, eso le ayudaba a sentir lástima de si mismo, estaba claro que necesitaba sentir más de eso para mandar todo al carajo.
Últimamente los clientes venían con algunos invitados transitorios que se desgastaban alabando la calidez del lugar pero que nunca volvían. No ganar suficiente dinero le irritaba menos que el cinismo de aquellos invitados transitorios, de los cuales ella representaba la máxima expresión y también su máxima prisión del último tiempo. Porque prisiones había sufrido antes, cuando apenas comenzaba a sopesar la vida.
Sus abuelos eran los dueños; lo criaron forzosamente desde los cinco años, debido a la muerte inesperada de sus padres. Temía defraudarlos en lo que fuese, vivía preocupado de compensar esa generosidad, pero estaban demasiados viejos como para encargarse del lugar.

Los ganjas

2007-08-10T21:02:00.000-06:00

Tengo los nudillos echos pebre, desangrándose, rojos de tanta apertura carnal (suena porno), todo por culpa del ácido multipropósito con que debo fregar platos.

Por fortuna hoy tocan los Ganjas, en Mist, pleno barrio suecia, súper piolita el sector. Pero Mist es un oasis en el desierto. O en el infierno mejor.

Sólo Dios sabe si vuelvo.

p.d. hoy vino Carla guelfenbain, le dije que me iba leer uno de sus dos libros porque ya la había visto en la otra pega que tuve a comienzos de año. Se sonrojó de ego y me dijo que estábamos "vinculados". Y es de esas personas que de tan expansivas te hablan a tres cms. de distancia. Y sus ojos son lindos...y es encantadora (aunque esté operada). Cuando se fué me regaló su encendedor...lo guardaré como fetiche literario.

Cara de Pánfilo

2007-08-09T21:42:00.000-06:00

Cronos

En Santiago de Chile

Los

días

son

interminablemente

largos:

Varias eternidades en un día.

Nos desplazamos a lomo de luma

Como los vendedores de cochayuyo:

Se bosteza. Se vuelve a bostezar.

Sin embargo las semanas son cortas

Los meses pasan a toda carrera

Ylosañosparecequevolaran.

Nicanor Parra.