Cuento Repetido

En el fondo estoy cansado, el puto año nunca se va, ha sido eterno, la perra universidad aún no termina, mis 24 tampoco y quiero que se esfumen, quiero vivir apurado pero vivir al fin (no estacionarme como este último tiempo), la agobiante carga muscular de mi cuello y hombros tampoco remite, no haré nada para año nuevo, ni siquiera leer una novela que me devuelva el instinto de mandar todo al carajo, me embriagaré de sobriedad y existencialismo, no me importa hacer balance de cómo carajo fue el año, no me importa nada en verdad, soy tan mal hijo que ni siquiera le compré un regalo a mi vieja para su cumple de mañana, pero estoy harto de la vida, me carga ver pasar el tiempo por el lado mío, sin hacer nada, sin atreverme a decirle toda la verdad a ella, lo que siento por ella, soy un mentiroso y ella lo sabe, porque ella comprende que la mentira por omisión también es mentira, y sabe que me duele no decirle la verdad porque quizás las cosas serían distintas, sólo quizás, porque no lo sabré hasta cuando se lo diga, ella no lo hará antes, no lo creo.
Veo un futuro nublado, inapropiado, a veces lo he visto nublado pero apropiado y ha sido mejor que ahora ¿se entiende claro?, me falta poco para ser feliz pero ese poco se hace inalcanzable conforme pasan los minutos y sigo mirando este jodido computador, y sigo usando las mismas bermudas café de hace dos semanas, sucias, roñosas, descoloridas por mi vision de la vida, y sigo mirando la misma ventana polvorienta, por más que la he limpiado con esmero el polvo vuelve, es posible que nunca se haya ido, como mi amargura, mi dolor, ojalá tuviese más fuerza para aprender a soportarlos y hacerlos parte de mi vida, simplemente no lo tengo, el reconocerlo tampoco me hace mejor persona, es lo cierto. Lo peor de tener depresión, angustia, estrés y dolor es no poder pensar, es nublarse, es pegarse, obstinarse en ideas monótonas y pajeras, aunque salga al patio a airearme. Aunque suene pretencioso, me resisto a la idea de reconocerme como un tonto, pero creo que es mejor hacerlo(no sé para quién demonios). Soy tan tonto que no puedo plantearme metas, simples metas, como ir a comprar pan mañana, salir a caminar con un pucho en la mano, organizar el estudio, el horario, comprarme un helado en la tarde, yo vivo al día, improviso, y me estoy hartando de hacerlo pq la vida me resulta aburrida así. Obvio que metas a largo plazo son parte de la nebulosa inapropiada de la cual me nutro.
En fin, este es mi blog, funciona como liberación, digo lo que quiero, lo que se me antoje.